Un mail antiguo... Que poco sentido tiene hoy.

Mi amor ... me voy a morir sin ti. Siento algo dentro de mí tan fuerte y grande que siento que me va a reventar el pecho.

Me escuecen los labios. Llevo todo el día mordiéndomelos porque echaba de menos los tuyos, y ahora los tengo llenos de heridas. Yo también necesito verte mañana. Maldita sea... dependo de ti como de la propia vida. Si no estás conmigo, si no siento tu piel y tu boca y tus manos y a ti dentro mía, en mí, conmigo ... todo es oscuro, todo es ajeno. Yo sólo tengo ganas de llorar o de gritar o de huir del mundo que se empeña en continuar como si no pasara nada y yo, dentro mía, siento dolor.

Y pienso que si a mí - la culpable de que no durmamos juntos cada noche - me desespera a veces esto, aunque tenga la ilusión de ir poco a poco y aunque sé que tengo toda la vida para estar contigo... pienso que si a mí me mata de dolor... a ti, que no lo comprendes, que no estás acostumbrado a eso, que no tienes por qué soportarlo ... a ti te desmoronará y te quitará las ganas de todo. Y sopesarás y verás que no te compensa dormir solo.

Me quieres, sí. Pero ... ¿te merece la pena estar con una persona tan diferente a ti, que apenas si puede moverse? ¿Quieres pasar el resto de tu vida conmigo y tener paciencia hasta dentro de algún tiempo en que podamos estar juntos cada día?
Llevamos hoy siete meses. Siete meses son bastante. Pero a mí se me ha hecho corto ... como si lleváramos toda la vida pero hubiera pasado corriendo. Supongo que será porque dicen que lo bueno siempre pasa muy rápido. En ese caso ... quiero vivir mi vida muy rápido, contigo.

Te quiero. No entiendo por qué me duele tanto quererte, y a la vez me hace tan feliz y me llena tanto. Sea como sea, sé que es bueno para mí. Temo que para ti no... y comprende que tema. Sé que es ley de Murphy perder las cosas que más quieres.

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